Ist die gute Antwort eher eine Frage?

Wer Kinder hat, kennt die „Warum“ Fragerei, sobald sie ihre Muttersprache einigermaßen beherrschen. Sie beginnen damit, sich ihre Welt  zu erschließen, zu verstehen und zu lernen. Im besten Fall erleben sie, dass keine Frage wirklich dumm ist, sondern im Gegenteil. Als Eltern nehmen wir uns Zeit, wenden uns zu und versuchen in einfachen Worten und gegebenenfalls bildhaft mit Alltagsbeispielen aus dem kindlichen Blick die Frage zu beantworten oder über Gegenfragen die Kinder selbst auf die Antwort zu bringen.

Gestern  fragte mich mein Sohn auf dem Rückweg vom Park: ,,Mama, was glaubst Du wie viele Schritte machen wir bis nach Hause?“ Statt ihm direkt eine Zahl zu nennen, war meine Antwort: „Lass uns mal ab hier auf halben Weg unsere Schritte bis nach Hause zählen. Dann könnten wir das mal zwei nehmen.“ Ich habe eine kleine Rechenaufgabe daraus gemacht, weil er Zahlen liebt und zum Schluss haben wir unser Ergebnis mit dem Handy Schrittzähler abgeglichen. So hat er selbst Möglichkeiten erlebt, wie man an so eine Frage heran gehen kann und am Ende ein Ergebnis gehabt.

Natürlich hat man nicht immer die Zeit und Muße dazu und doch ist mittel bis langfristig diese Kommunikation nachhaltiger und er wird eigenständiger.

Fragen begleiten uns ein Leben lang. Kinder stellen sie unermüdlich, um die Welt zu begreifen. Erwachsene nutzen sie, um Sachverhalte zu klären oder auch um Nähe herzustellen. Wer Fragen stellt, interessiert sich. Wer gute Fragen stellt, öffnet Räume. In der Kommunikation sind Fragen ein kraftvolles Werkzeug, das mehr bewirken kann als manch gut gemeinter Ratschlag.

Warum Fragen so wirksam sind

Mit den richtigen Fragen kann man zur Reflexion oder zum Handeln anregen. Oder wir ermöglichen uns selbst und dem Gegenüber einen Perspektivwechsel. Fragen drücken auch Wertschätzung aus. Sie zeigen dem Gegenüber: Ich will wirklich wissen, wie du denkst, was du fühlst und was du brauchst. Über Fragen gehen wir in eine echte Auseinandersetzung mit unserem Gegenüber und erhöhen die Chance auf echte Verständigung.

Wir reden hier im Moment viel über eine Kommunikationskultur auf Augenhöhe – geht das und wenn ja, wie? Im Grunde fängt es allerdings vorher an bzw. es bedingt sich gegenseitig. Wir brauchen eine gute Beziehung zueinander und durch gute Verständigung entsteht eine gute tragfähige Beziehung.

In der Pubertät stellen wir alle Regeln und Werte unseres Elternhauses in Frage. Warum? Weil wir im besten Fall wissen und spüren, dass wir- egal, wie nervig und rebellisch wir sind – dazugehören zur Familie. Das emotionale Beziehungsband ist so stark und belastbar, dass mir jede auch provokante Frage verziehen wurde. Ich hatte das Glück, das so zu erleben und wir haben an unserem Tisch viel diskutiert und damit über all die Jahre eine echte enge Verbundenheit aufgebaut.

Im beruflichen Kontext geht es auch oft nicht um Antworten, sondern darum, sich gegenseitig besser zu verstehen. Doch nicht jede Frage wirkt gleich. Es kommt auf den Typ, die Absicht und vor allem die Haltung an.

Haltung vor Technik: Ich bin okay – du bist okay

Gute Fragen entstehen aus einer Haltung echter Wertschätzung. „Ich bin okay – du bist okay“ beschreibt dieses innere Grundgefühl in der Transaktionsanalyse. Auch Marshall Rosenberg formuliert in der Gewaltfreien Kommunikation: „Verstehen beginnt mit dem Wunsch, sich in die Welt des anderen einzufühlen, ohne zu bewerten.“

In dieser Haltung liegt die Kraft der Frage: nicht als Kontrolle, sondern als Einladung zum gemeinsamen Denken. Schulz von Thun spricht in diesem Zusammenhang vom aktiven Zuhören. Wer wiederholend fragt („Habe ich dich richtig verstanden, dass…?“), signalisiert  Hinwendung und echtes Interesse. Zudem erfahren wir auf der inhaltlichen Ebene gegebenenfalls etwas über die Sicht auf die Welt und Werte oder Metaprogramme des Gegenübers.

Ich möchte auf die Weise fragen, durch die ich  am besten erfahren kann, was der andere wirklich denkt.“

(Egar H.Schein/Organisationspsychologe)

Welche Arten von Fragen gibt es – und wann setze ich sie ein?

1. Verständnisfragen

Sie dienen dazu, unklare Aussagen oder Mehrdeutigkeiten aufzulösen. Verständnisfragen zeigen, dass ich wirklich zuhören will und nichts einfach interpretiere. Sie verhindern Missverständnisse, bevor sie entstehen.

• Was genau meinst du mit?
• Was ist dir dabei wichtig?

2. Erwartungsklärende Fragengen Organisationen und Rollen zusammen?

Diese Fragen machen deutlich, welche Vorstellungen oder Wünsche jemand vielleicht noch nicht ausgesprochen hat. Sie helfen, Reibungsverluste im Arbeitsalltag zu vermeiden, indem sie die Basis für gegenseitige Erwartungen schaffen.

• Wobei soll ich helfen?
• Hast Du eine Idee, wie die Lösung aussehen könnte?
• Was ist das Ziel der Aufgabe? Wofür ist das wichtig?
• Woran erkennst Du, dass die Aufgabe gut gelöst ist?

3. Problemklärende Fragen

Wenn etwas hakt, hilft es, das Problem genauer zu erfassen. Diese Fragen leiten dazu an, nicht nur das Symptom zu benennen, sondern tiefer zu schauen: Wann tritt das Problem auf, was verursacht es, was sind die Auswirkungen?

• Woran zeigt sich das Problem?
• Was ist das Symptom? Wann ist das so?
• Was denkst Du/Ihr ist die Ursache dafür?
• Welche Auswirkungen hat das? Auf was?
• Was wäre anders, wenn das Problem gelöst wäre?

4. Zielorientierte Fragen

Ziele geben Orientierung sind aber manchmal unklar formuliert. Mit Zielorientierten Fragen können Absichten geschärft und  Erfolgskriterien definiert werden. Damit wird der Weg zum Ziel planbar.

• Ist das wirklich das Ziel?
• Wie weiß ich, dass das Ziel erreicht ist?
• Was sind die Kriterien der Zielerreichung?
• Was ist der erwartete Effekt/die Auswirkung?
• Gibt es Hindernisse, die die Zielerreichung bisher verhindert haben?

5. Ressourcenfragen

Diese Fragen lenken den Blick weg vom Mangel hin zu bereits vorhandenen Stärken, Erfahrungen oder Unterstützungsquellen. Sie fördern Selbstwirksamkeit, weil der oder die Befragte merkt: Ich habe schon etwas, worauf ich bauen kann.

• Gibt es jemanden oder etwas, das Dir dabei helfen könnte?
• Hast Du eine ähnliche Aufgabe schon mal gelöst und was hat Dir dabei geholfen?
• Was ist für einen reibungslosen Ablauf notwendig?

6. Aktivierende Fragen

Wenn jemand sich zurückzieht oder unbeteiligt wirkt, können solche Fragen helfen, ihn oder sie wieder ins Gespräch zu holen. Sie schaffen Relevanz und bringen das Thema auf die persönliche Ebene.

• Was bedeutet das konkret für dich?
• Wie findest du diesen Vorschlag?

7. Metafragen

Metafragen richten sich auf das Denken über das Denken. Sie helfen, eigene Denk- und Entscheidungsmuster zu reflektieren oder bewusst zu durchbrechen. Auch in Strategieprozessen sind sie sehr hilfreich.

• Wie sieht der größere Zusammenhang aus?
• Was genau macht diese Frage für dich gerade wichtig?
• Was beeinflusst deine Sichtweise auf dieses Thema am stärksten?
• Welche Rolle spielt dein Erfahrungswissen bei dieser Entscheidung?
• In welchem Denkrahmen bewegst du dich gerade – und passt der zur Situation?

8. Gefühlsorientierte Fragen

Diese Fragen bringen die emotionale Ebene ins Gespräch, ohne psychologisch zu werden. Sie signalisieren echtes Interesse am Erleben des anderen und schaffen Verbindung. Oft sind sie der Türöffner gerade in schwierigen Gesprächen. Sie helfen auch, dass Gespräch ins hier und jetzt zu holen, wenn z.B. jemand immer wieder in die Vergangenheit schwenkt.

• Du wirkst auf mich ärgerlich, kann das sein?
• Woran denkst Du gerade?
• Wie fühlst Du Dich bei dem Gedanken daran?

9. Zirkuläre Fragen

Mit zirkulären Fragen gelingt ein Perspektivwechsel: Ich versetze mich in die Gedanken oder Gefühle einer dritten Person. Dadurch entsteht mehr Empathie, aber auch die Möglichkeit, das eigene Verhalten aus einer anderen Sicht zu reflektieren oder gar den eigenen Standpunkt aufzugeben. Alte Denkmuster können so durchbrochen werden und damit kommen wir gemeinsam auf neue Ideen und Lösungen.

• Was denkst Du, wie sich Kollegin XY in dieser Situation fühlt?
• Wie würde Kollege XY diese Situation einschätzen
• Was würden deine Kolleg:innen sagen, wenn Du Dich in dieser Situation anders positionierst?
• Was würde Dein Kunde sagen, wenn Du ihm diese Veränderung vorschlägst?

10. Hypothetische Fragen

Sie öffnen den Raum für Möglichkeiten. Indem man sich eine Zukunft oder Situation vorstellt, in der Hindernisse wegfallen oder neue Ressourcen zur Verfügung stehen, entsteht neue Handlungsfreiheit.

• Wie würdest Du die Herausforderung angehen, wenn Geld keine Rolle spielt?
• Wie sieht der Idealzustand aus?
• Was würdest Du tun, wenn Du ganz allein eine Entscheidung herbeiführen könntest?
• Wie würdest Du an die Aufgabe herangehen, wenn Zeit kein Faktor ist?
• Wenn sich das Problem in den nächsten 6 Monaten nicht auflöst, welche Folgen hätte das?

11. Paradoxe Fragen

Diese Fragen provozieren. Sie sollten vorher angekündigt werden, damit sie vom Gegenüber nicht als „Veralberung“ erlebt werden. Sie überzeichnen die aktuelle Lage so stark, meist eine festgefahrene Situation wieder für neue Lösungsansätze geöffnet werden.

• Ich übertreibe jetzt mal bewusst und frage mich gerade: Was müsstest Du tun, damit Du endgültig ein Burnout erleidest?
• Wodurch könntest Du das Projekt endgültig zum Scheitern bringen?
• Wie könntest Du es schaffen sich noch öfter mit deinem Chef zu streiten?
• Wie ließe sich das Problem weiter verschlimmern?

12. Skalierungsfragen

Mit Skalen lässt sich Subjektives objektivieren. Ob Zufriedenheit, Motivation oder Stress: Die Zahl hilft, ein Gefühl greifbar zu machen und Veränderungen messbar zu beobachten.

• Wie beurteilst Du das angesprochene Problem auf einer Skala von 1 bis 10?
• Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gestresst bist Du während einer Präsentation?
• Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie glücklich bist Du mit dieser Entscheidung?
• Was müsste passieren, um von einer 5 auf eine 7 zu kommen?

Fragen im Spiegel kommunikationspsychologischer Modelle

Wer fragt, kommuniziert immer auf mehreren Ebenen. Das hat Friedemann Schulz von Thun mit seinem Kommunikationsquadrat anschaulich gemacht. Eine Frage besteht eben nicht nur aus Worten – sie transportiert mehr.

Da ist zuerst die Sachebene. Was will ich eigentlich wissen? Der Inhalt steht im Vordergrund, z.B. „ Die Ampel ist grün“. Dann kommt der Appell. Was will ich beim anderen auslösen? Soll er etwas sagen, entscheiden oder möchte ich ihn ins Handeln bringen? Die Beziehungsebene schwingt immer mit. Wie stehe ich zu meinem Gegenüber? Ist da Vertrauen oder Spannung? Hier zeigt sich oft, ob jemand sich wirklich interessiert oder nur fragt, um zu kontrollieren. Und schließlich: die Selbstoffenbarung. Was sagt meine Frage über mich? Was sind meine Werte oder Unsicherheiten?

Wer achtsam fragt, achtet auf alle vier Ebenen. So  die Frage Raum und bleibt im Ton respektvoll ohne sich aufzudrängen.

Auch Marshall Rosenberg, der Begründer der Gewaltfreien Kommunikation, hat sich mit dem Thema Fragen auseinandergesetzt. Für ihn beginnt echte Verständigung mit der Entscheidung, den anderen sehen zu wollen, wie er ist. Und nicht, wie ich ihn gerne hätte. Rosenberg schlägt vier Schritte vor, um mit sich und anderen in Kontakt zu kommen: beobachten, fühlen, benennen, bitten.

Eine gute Frage kann auf jeder dieser Ebenen ansetzen:

• Was genau hast du wahrgenommen, ohne es zu bewerten?
• Wie fühlst du dich damit – ehrlich?
• Was brauchst du in der Situation?
• Was wünschst du dir von mir, konkret?

Solche Fragen wirken nicht, weil sie clever formuliert sind, sondern weil sie aus einer Haltung der Achtung kommen. Sie machen Platz für die Sicht des anderen, ohne eigene Positionen aufgeben zu müssen. Und genau das ist der Kern einer Kommunikation, die verbindet statt trennt.

Fazit: Die gute Antwort ist oft die richtige Frage

Mit der Kraft von Fragen kann ich die Gesprächsinhalte konkretisieren und damit die eigene Wahrnehmung und die anderer erweitern und damit neue Potentiale entfalten. Denn die eigenen Wahrnehmungen sind geprägte Glaubenssätze und Annahmen über uns selbst und die Welt, wie wir sie sehen und erleben. Sie sind nicht die objektive Realität. Die passende Frage kann also eine echte Verbindung herstellen und Verständigung erzeugen, ohne abwertend zu sein und damit Kommunizieren auf Augenhöhe möglich machen.

• Zur Lösung komplexer Aufgaben bedarf es einer vorurteilsfreien, offenen und neugierigen Grundhaltung sowie ein entsprechendes Miteinander.
• Über unsere Kommunikation drücken wir diese Haltung gegenseitig aus. Wir versuchen nicht durch unsere Denkmuster zu bewerten, sondern vielmehr die Denkmuster und Glaubenssätze anderer und deren Sicht ihrer Wirklichkeit/ihres Erlebens zu verstehen.
• Gute Beziehungen sind ein Schlüssel zu guter Kommunikation.
• Gute Kommunikation wiederum ermöglicht eine erfolgreiche und für alle zufriedenstellende Aufgabenerledigung und Zusammenarbeit.

Oder, wie Konrad Lorenz es ausdrückt:

„Gesagt ist noch nicht gehört,

gehört ist noch nicht verstanden,

verstanden ist noch nicht einverstanden,

einverstanden ist noch nicht getan,

getan ist noch nicht beibehalten.“

Zum Weiterdenken

Schweigen kostet manchmal mehr als wir ahnen

Fragen stellen bedeutet nicht nur, etwas wissen zu wollen. Wer fragt, bringt sich ein. Hakt nach, wenn etwas unklar bleibt. Und stellt infrage, wenn etwas nicht stimmig wirkt. Fragen sind ein Ausdruck von Verantwortung. Sowohl für sich selbst und für das große Ganze.

In Organisationen entscheidet eine gelebte Fragekultur oft darüber, ob sich Menschen trauen, Unsicherheiten anzusprechen, Fehler frühzeitig zu benennen oder neue Ideen einzubringen. Wo keine Fragen gestellt werden, entsteht oft ein Klima des blinden Gehorsams. Und das hat mitunter gravierenden Folgen.

Ein eindrückliches Beispiel ist die Challenger-Katastrophe von 1986. Bereits im Vorfeld hatten Ingenieurteams erhebliche Bedenken geäußert, ob die Dichtungsringe der Rakete den niedrigen Temperaturen standhalten würden. Doch kritisches Nachfragen galt im Projektumfeld als störend. Nur wenige Stunden später zerbrach das Shuttle kurz nach dem Start. Die Ursache war nicht fehlendes Wissen, sondern das Fehlen der richtigen Fragen zur richtigen Zeit.

Für die persönliche Reflexion lohnt sich daher ein Blick auf das eigene Frageverhalten. Wann haben Sie das letzte Mal eine Frage gestellt, die bei Ihrem Gegenüber etwas bewegt hat? In welchen Momenten halten Sie innerlich zurück, obwohl etwas unausgesprochen im Raum steht? Und welche Fragen würden Ihnen helfen, klarer zu denken oder mutiger zu handeln?

Auch Teams und Organisationen profitieren von einem ehrlichen Blick auf ihr gemeinsames Nachdenken. Wann wurde zuletzt gemeinsam gefragt, ob wirklich alle dasselbe unter dem formulierten Ziel verstehen? Und welche Fragen fehlen regelmäßig in Meetings – vielleicht gerade deshalb, weil sie unbequem wären?

Quellen

Friedemann Schulz v. Thun https://www.schulz-von-thun.de/die-modelle/das-kommunikationsquadrat

Marshall B. Rosenberg https://de.wikipedia.org/wiki/Gewaltfreie_Kommunikation